http://kurara2008.blog116.fc2.com/ ３０女クララは、独身、彼氏なし、ノンキャリア、無趣味。 そんな私のダメ目な日常。　　　※ブログタイトル変えました。　旧ブログ名「クララ、日々の記録」 ja http://kurara2008.blog116.fc2.com/blog-entry-151.html いろいろ書きたかったのだが、ちょっと夜にパソコンの前に座れなくなってしまい。更新が遅くなってしまった。※今回の記事かなり支離滅裂なので、読む方は適当に流し読みしてください。真面目に読んでもわからないと思います。アダルトチルドレンの件。自分の子供時代を「自分で育てなおす」そんなことができるのだろうか。やはり気になって、すこし自分の幼少時代を思い出してみた。まず、「出てこない」幼い自分がなかなか出てき 更新が遅くなってしまった。

※今回の記事かなり支離滅裂なので、読む方は適当に流し読みしてください。真面目に読んでもわからないと思います。


アダルトチルドレンの件。

自分の子供時代を「自分で育てなおす」
そんなことができるのだろうか。

やはり気になって、すこし自分の幼少時代を思い出してみた。

まず、「出てこない」

幼い自分がなかなか出てきてくれない。
人によっては、幼少時代の記憶が抜けている人もいると聞くが、わたしは３歳くらいから記憶がある。
だが、「幼い自分」がうまく私の前に現れてくれない。

まず、そこにとまどった。

そして、気がついたこと。

５歳くらいまでの、私の人生は明るくキラキラしている。
私はいつも笑顔だったし、そばには私を可愛がってくれる両親や親戚や一緒にあそんでくれる友人。
毎日が楽しかった。後にあの頃に戻りたい、と何度も言っていた気がする。


転機は、小学校入学。
今でも覚えている、小学校入学と同時に、私は「学校で話せない子」になってしまった。
入学式のその日からである。
それは今でも不思議でしかたない。
そして、コンプレックスだらけの学生生活が始まるのだが。


この２つの時期の自分がどうにもうまくつながらない。


そして、一生懸命回想しているが、やはり私がＡＣになったきっかけは、両親ではないと思う。
両親の仲はよかったし、私を否定するような事を言ったこともない。
今の私より若かったはずなのに、多分最善とおもわれる子育てをしてくれていたと思う。
最初の子ということで、多少甘やかしたかもしれないけれど。



不思議なのは、むしろ両親の方がＡＣになっているべき環境にいたことである。


母の父は、典型的な雷オヤジで、妻や子供への暴力は当たり前、自分が１００％悪くても土下座して謝らせないと承知しないという、今なら逮捕されていたに違いない人物だった。まあ、生真面目な人で、ギャンブルや浮気はしない人だったけど。

父は、母を早くに亡くしており、後妻はあの「Ｙ子」である。
実際、父は母に出会うまで「自分は結婚しない」と決めていたそうである。


実は、幼い自分を振りかえるにつけて、一番気になるのが、この「Ｙ子」だったりする。
]]> 鬱日記 2009-10-26T22:57:19+09:00 クララ FC2-BLOG http://kurara2008.blog116.fc2.com/blog-entry-150.html という言葉がある。一説によると日本人の１０人に７人くらいがあてはまるらしい。ネットで検索してみてわかったこと。私がアダルトチルドレンになる理由がないこと。・親から虐待を受けていた。・両親が離婚している。・家族に精神障害を持つ人がいる。・批判ばかりされる環境で育った。などなど。アダルトチルドレンになりやすい原因のどれも私には当てはまらない。両親の仲はよかったし、虐待など受けていない。弟ネルロが生まれ
一説によると日本人の１０人に７人くらいがあてはまるらしい。


ネットで検索してみてわかったこと。


私がアダルトチルドレンになる理由がないこと。

・親から虐待を受けていた。
・両親が離婚している。
・家族に精神障害を持つ人がいる。
・批判ばかりされる環境で育った。

などなど。
アダルトチルドレンになりやすい原因のどれも私には当てはまらない。
両親の仲はよかったし、虐待など受けていない。
弟ネルロが生まれるまで、５年の間両親を独り占めしていたはずで、愛情不足だったとは考えにくい。



なのに、アダルトチルドレンに見られる症状は、とてもよく当てはまる。

・自己評価が異常に低い
・なんでも否定的にとらえる
・受け入れられることを求めているのに、いざ受け入れられると不安になる
・常に他人の肯定を求める
・生きることの価値が見い出せない

などなど、怖いくらいにすべてあてはまる。


なぜだろう。


母に言わせれば、「ひどい環境にそだっても立派な人間はいくらでもいる。育った環境なんて関係ない」といわれそうだが。

心当たりがあるとすれば、私に「特技」が何もなかったこと。
手先は不器用、センスがない、社交性がない、など何をやらせても人より劣っており、それが、ほんの少しの「私はダメな人間かも」「わたしはいらない人間かも」という思いを育ててしまったのだろうか。
学校生活は、私にとって「自分が人より劣っていることを一日中確認する場」だった。

ただ、私は何度か「完璧主義なんじゃない？」といわれたことがある。
完璧もなにも、何一つ人並みにできなかったのだから、気がつかなかったけど、そうかもしれない、と最近思うようになった。


何一つ人並みにできないのに、完璧主義。


……そりゃ、生きにくいよね私。

私は自分の心は「設計ミス」ではないかと思っている。
持病を抱えて生まれてくる人は、人一倍強い精神力をもっているというように、私のようにそそっかしく、何をやらせてもダメな人間は、せめてもうちょっと鈍感であるべきだった。
馬鹿な人は、自分が馬鹿だと気がつかないから大丈夫、とはよく言ったもので、馬鹿だと自覚した馬鹿は、きっとつらい。

でも、多分わたしは鈍感ではない。
自分のどんくささが、周囲にどれだけ迷惑をかけていることとか、社交性のなさのせいで、周りに気持ち悪いと思われていることとか、
すべて自覚してしまうのである。

だからずっと、甲羅にとじこもった亀のように生きてきたと思う。
迷惑をかけたくない、嫌われたくない。
人と接するのが怖い。
人が怖い。


……なんでこうなったんだろう。

小さい頃の自分に向き合うことは、今の私にはまだできない。
……かわいそうすぎて。
いつもいつも恥ずかしさと、申し訳なさと、劣等感の反動からくる他人への批判精神（自己評価が低い反動で、優越感への欲求が強かった）でいっぱいの小さい私。
何一つ、がんばったことのない怠け者の私。

いつか、向き合う日がくるのだろうか。

]]> 鬱日記 2009-10-18T20:30:29+09:00 クララ FC2-BLOG http://kurara2008.blog116.fc2.com/blog-entry-149.html もはやたどる元気もないが、今年の目標の一つに「ポジティブな言葉を口にする」があった気がする。まったくできてない。ネガティブ一辺倒である。言葉には力があって、悪いことを口にすると、本当に悪い方向に進んでいくという。たとえば、私が「車運転しないの？」といわれたときの回答はこんな感じ。「車なんて私の給料じゃ無理ですし。私、運動神経が悪くて、運転が下手すぎるので、私が運転すると、絶対人身事故起こすから無理
「ポジティブな言葉を口にする」

があった気がする。

まったくできてない。ネガティブ一辺倒である。

言葉には力があって、
悪いことを口にすると、本当に悪い方向に進んでいくという。

たとえば、私が「車運転しないの？」といわれたときの回答はこんな感じ。

「車なんて私の給料じゃ無理ですし。私、運動神経が悪くて、運転が下手すぎるので、私が運転すると、絶対人身事故起こすから無理です」

また、「料理できそうだよね？」といわれたときの回答はこんな感じ。（これなぜかよく言われる）

「やってはいますけど……。不器用だしセンスがないので、下手くそです。めんどくさがりだから、全然上達しないです」


……うーん。
ネガティブなことばかり言っていたから、ダメ女になったのか。
ダメ女だから、ネガティブなことばかり言うようになったのか。

どっちなんだ？

ポジティブなことを言ってれば、運転や料理の上手い社交的な女になれていたのか？


というわけで、今年の目標を少しでもかなえるべく、ポジティブなことを紙に書いて、朝晩読み上げようかと思う。

（……まあ、似たようなことを以前やって、心にもないこというのが段々悲しくなってやめたんだけどね）←やっぱりネガ



どんなことがいいのか？
「ありがとう」か？
「私は運がいい」か？
私はではなく、緑野クララは、と名前を入れた方がいいのか？

こんな言葉いいよ、というのがあったら教えてくれると嬉しいです。
]]> 日々の記録 2009-10-13T22:42:32+09:00 クララ FC2-BLOG http://kurara2008.blog116.fc2.com/blog-entry-148.html メアリー先生から、安定剤をもらった。飲みたかったし、飲むつもりだった。でも、その薬の名前を検索してみて、やはり飲まないことに決めた。悪い薬だったわけじゃない。でも、飲んでいる人たちのつらい状況を垣間見て、パニック障害や鬱などの病名がついたわけでもなく、普通に日常生活を送れているのに、グチグチ言っている自分が恥ずかしくなった。もう一つ、私の数少ない友人のジーンが軽度のパニック障害だったことが判明。１ 飲みたかったし、飲むつもりだった。
でも、その薬の名前を検索してみて、やはり飲まないことに決めた。
悪い薬だったわけじゃない。
でも、飲んでいる人たちのつらい状況を垣間見て、パニック障害や鬱などの病名がついたわけでもなく、普通に日常生活を送れているのに、グチグチ言っている自分が恥ずかしくなった。


もう一つ、

私の数少ない友人のジーンが軽度のパニック障害だったことが判明。
１年半くらい前からだそうだ。

ジーンは優しくて、なんにでも共感してくれる。
だから、私は辛いことも嬉しいこともついついジーンに話してしまう。
彼女はとても聞き上手だから。

でも、彼女にとって私は、そういう存在じゃなかったんだなあと思うと。
すごくつらかった。

ジーンの両親はジーンがパニック障害と診断されても、「病は気から」の信念を曲げず、「ちゃんと向き合って、自分で乗り越えなさい」という態度なんだそうな。

でも、両親のせいにしたりすることなく、「少しずつ訓練していくから大丈夫」と言っている。
……それって、一般的なパニック障害の治療法と逆行してるんじゃ？
そんなものなの？

ジーンは、去年の末、ひどい失恋をした。
そして、私は不注意から、彼女の傷口をさらに広げるようなあることをしてしまったことがある。
本当に心から反省しているが、私が反省しても、彼女の傷はそう簡単に癒しきれないだろうと思っている。

だから、彼女の病状にものすごく責任を感じているのである。


やはり甘えちゃいけないな、と思うクララなのです。

]]> 鬱日記 2009-10-13T22:30:58+09:00 クララ FC2-BLOG http://kurara2008.blog116.fc2.com/blog-entry-147.html 昨日くらいから、鬱が抜けました。今回は長くきつかった。どうもですね、（これ言うと引かれるでしょうけど）なにか「憑いていた」っぽいです。背中がぞわぞわと気持ち悪く。あー、なんかいるな。とは思っていたんですが。昨日あたりから、突然その不快感が消え、気持ちがすっきりしました。ふう、とりあえず一安心。料理つくったり、どっか行こうかなと思ったり、普通のことが普通にできるってすばらしいわ（涙）しかし、「変なも
今回は長くきつかった。

どうもですね、（これ言うと引かれるでしょうけど）

なにか「憑いていた」っぽいです。


背中がぞわぞわと気持ち悪く。
あー、なんかいるな。とは思っていたんですが。

昨日あたりから、突然その不快感が消え、気持ちがすっきりしました。


ふう、とりあえず一安心。


料理つくったり、どっか行こうかなと思ったり、普通のことが普通にできるってすばらしいわ（涙）


しかし、「変なもの」を呼び寄せたのは、私自身であり、
鬱状態のときに考えていたことも、まったく的外れではないわけで、問題を解決しないと繰り返しになりますね。

人間の頭って、７割くらい楽しいことで埋めるようになっているらしい。
でないと精神のバランスが取れないらしい。

誰かしらないけど、私の頭を「楽しいこと」で埋める人は大変だろうな～、と思う。

今までで一番楽しかったことは、と聞かれたら、普通なら、がんばった成果がでたこととか、恋人や友人と楽しく過ごしたことを挙げるだろう。

私の頭は、仕方ないから大半「面白いテレビ番組」のことで埋まってるみたい。
ふと、面白かったテレビのワンシーンがフィードバックすることがある。
そのあとへこむ。

メアリー先生は「それのなにがいけないんですか？」って言うけど。
テレビだけが楽しみって、そんな貧しい人生がありますか？


……とまあ、鬱状態のときはこんなことばかり考えておりました。

落ち着いているうちになんとかせねばな。と思う。 ]]> 日々の記録 2009-10-03T17:52:55+09:00 クララ FC2-BLOG